说实话,很期待这个新年.但是它却是如此真切的让我失望,新年不快乐.
一个人在这个城市游荡,感觉对这个城市一点都不了解,好陌生.
这个繁华的城市节日的味道很浓郁!街上到处都是一张张开心的面孔,天气很冷,所以到处都是拥抱在一起的人.而我就躲在一个很难被风吹到的角落,静静的看着来往的每一张幸福的脸.开始还能开心的笑,笑他们的幸福.可是越到后来,就开始妒忌,甚至恨他们的幸福.觉得他们应该像我一样,在风里总结着这刚刚过去的2008!
想给自己买点东西,比如手机什么的.算是给一个人的元旦的一个补偿,告慰自己.可是发现一直想买的iphone被商人说的一无事处,也心疼这大把的钞票便作罢.
0点还没到,便开始打电话,担心网络会太过繁忙而联系不上.结果是网络畅通,但是依旧是联系不上.终于听"无人应答"听到厌烦......
09年的开端有些失望,希望失望不会延续.
Allen,09 好运!
好运每一位!
2008年12月22日星期一
The days without you
一个人回到家里，感受从未有过的冷清。
拼命让自己不停的忙碌，身体开始透支，感冒，发烧，头晕到不能站立。
想让自己的忙碌可以忘却你的离开。
效果甚微。
想念你，你快回来吧。
没有你的日子，都已经不知道生活该怎么继续了。
bed time story
拼命让自己不停的忙碌，身体开始透支，感冒，发烧，头晕到不能站立。
想让自己的忙碌可以忘却你的离开。
效果甚微。
想念你，你快回来吧。
没有你的日子，都已经不知道生活该怎么继续了。
bed time story
2008年12月14日星期日
倾国倾城
明镜前，君回眸。如人所吟，倾国倾城。
生活忙乱，庆幸自己内心深处已经黯然消退的情愫依旧能被唤醒。刚冷若石，心中仍存弱莲。顿时心生感激。从未想过自己会在这个温暖时尚的城市里生活，更从未想过自己会在这个城市里烟火，继续着我永难逝的困惑。慢慢的走上沉静的道路，也日趋静默。
一个善良的老太太让我坐在电视前泪如雨下。“果真是我欣赏的男子”。心生悸动，当年祝英台便是如此向下人诉说对梁山泊的情怀，然后就念念不忘。缘分已定。
秦淮河依旧灯火通明，几叶小舟来回游荡。没有了往昔青楼女子的叫唤，没有了小二的悠长的要和，没有了赎身的革命故事。但依旧荡气回肠，站在桥上放眼望去眼前的那片璀璨，仿若回到那个光怪陆离的年月。寒风中写消息，在南京这个厚重又甚阴的城市抚慰内心柔软的弱莲。
生活忙乱，庆幸自己内心深处已经黯然消退的情愫依旧能被唤醒。刚冷若石，心中仍存弱莲。顿时心生感激。从未想过自己会在这个温暖时尚的城市里生活，更从未想过自己会在这个城市里烟火，继续着我永难逝的困惑。慢慢的走上沉静的道路，也日趋静默。
一个善良的老太太让我坐在电视前泪如雨下。“果真是我欣赏的男子”。心生悸动，当年祝英台便是如此向下人诉说对梁山泊的情怀，然后就念念不忘。缘分已定。
秦淮河依旧灯火通明，几叶小舟来回游荡。没有了往昔青楼女子的叫唤，没有了小二的悠长的要和，没有了赎身的革命故事。但依旧荡气回肠，站在桥上放眼望去眼前的那片璀璨，仿若回到那个光怪陆离的年月。寒风中写消息，在南京这个厚重又甚阴的城市抚慰内心柔软的弱莲。
2008年12月3日星期三
眼前，香烟在弥漫
无言对视，从肺部过滤过的烟在我眼前恣意弥漫，轮回着上升，上升。
曾经以为自己是这个世界上最难恢复的人，我错了。原来另有其人。曾经有段时间，我痛的厉害，每天都沉浸在一阵又一阵的痛之中，浑然不知自己已经人将不人。看喜剧看到哭，看落叶看到伤感，看一切都充满着悲情。
我们都以为自己痊愈了，可是好像并非如此。要不一切就不会像现在这样焦灼，这样难以面对。
我让自己宽容，让自己不去想，不去想过去的点点滴滴，不去思考一切。只是简单的相处，简单的生活。我知道只有一切都简单了，才会有幸福。
可是，心里有一个默默的声音在告诫自己 会不会有一天，我坚持过的，我推翻过的，我拒绝过的，我纵容过的，我欣慰过的，我痛心过的⋯⋯刹那间都失去了意义。
窝在沙发里听远走高飞，听我期待，思绪游离。
我真的很努力，也一直在努力。
透过眼前弥漫的香烟，看到了吗？
2008年12月2日星期二
2008年11月29日星期六
一个人的夜
一个人在家，用一个最折腾自己的姿势躺到难以继续。
煮面，烧水，泡茶。关灯，在桌前傻坐。
窗外灯火阑珊，房间里有股淡淡的绿茶的香气。好像又回到之前在学校的日子，一个人坐在阳台上静静的抽烟，安静的享受着片刻的宁静。
可是这种感觉总是难以持续。片刻间脑子里开始闪现出孤独的影子。看到朋友的签名叫“寂寞如雪”。不知道一个人要孤独到什么程度才可以用这样的文字来形容自己的表情。有种很俗气的说法叫一个人不孤独，不寂寞， 想一个人才孤独，才寂寞。可能朋友也在思念着某个人吧。
一直在想怎么样的去思念一个人，才会像梁山伯那样因念染病，甚至卧床不起，直到死去。
看李清照词选，看到泪水挂满老脸。
上开心，才发现老土的我已经被人来回倒卖了多次。似乎真的开始老土，不明白这其中是如何让大家如此开心，甚至不可自拔。
听阿哲的《我是真的》，想唱歌了。
我是真的爱你。
如此简单却如此动人。
2008年11月25日星期二
焦虑
七日无稿。
11月底，10月的薪水终于落袋为安，尽管少的可怜。担心接下来的生活何以为继。似乎从毕业以后就一直处在这样的焦虑之中。
对于什么是新闻，如何写好一篇稿件似乎越来越迷茫。老板跟我说过的一切都开始不再有用。那些跟睿智的同学一起讨论过的新闻理想就像我的处男之身一样离我越来越远。
想起一个朋友说过的话。工作就像做爱。开始的时候什么都不懂，拼命看A片充电。慢慢的驾轻就熟，知道了各种各样的技巧，知道怎么投机取巧。慢慢的发现没什么特别的意思，于是不想做了，消极怠工。最后年纪大了，做不动了，就退休在家回忆年轻时候的勇猛，YY着离开这个世界。
跟复旦的一个才子聊天，10月份稿费250块，加上底薪2000块。这水平不如当年兼职的零头丫！
京城淫男在杭州马拉松的时候，他正在突破发改委。当然这种衙门不是那么好容易突破的，最后2300的稿件被无情的砍到600。
这份伟大的报纸一共8个版，扣除xx社的通稿，基本上无版面可言。
再扣掉部分太子奶的稿件⋯⋯
而京城淫男在杭州跟某曾经有过暧昧的女人吃饭之时，我正在痛苦的思考今天有什么东西可以写，怎么放量骗稿酬。当然结果是他丫的饭吃的很爽，我寻选题无果，回家充电。
生活就像做爱，不可能持续高潮。
自慰。
2008年11月23日星期日
阿哲
很多年前第一次听到这个男人的声音的时候，心生感动，开始疯狂去找他所有的音乐，一首一首的感动，一次一次的被击垮。
很多年后，他似乎已经开始被Jay等人的光环所埋没，公告也越来越少，出现在我的视野中的次数也越来越少，而我似乎也开始淡忘这个曾经日日夜夜听的音乐的演绎者。
毕业4个月之后，再次回复旦，这个曾经为之自豪，又为之惭愧的校园。路上，无意间打开广播，居然听到他的声音。电台挑选了他几乎每张专辑里面的最经典的曲目，一首一首听下来，靠在车窗上，默默流泪。
很多时候觉得自己是个伤感的人。也有朋友说听他的歌的人都是无病呻吟，可是我似乎真的就是一次又一次的被他打动着，一次又一次的流泪。如今这个男人已经老去，而我也已经长大，在我身上发生过的故事也越来越多。
跟Starry在学校里行走，漫无边际的聊，突然很想回到从前，回到这种无拘无束的生活。可是我们都知道只能往前看。
再听张信哲，突然觉得这个冬天没有想像的那么凉。
遗嘱
突然间想写遗嘱。
看《落地》，剧中5146航班起落架无法开启之时，乘务员让每一位乘客写下遗嘱，不能超过200字。似乎有些残忍，能最后留在整个世界上的东西还受到字数的限制。除去几个激动的乘客，其他的人都是如此的平静，安静的在面对生命最后的时光，给爱的人留下最后的言语。
从四川回来的时候，告诉自己要好好珍惜眼前的生活。这个世界有着太多的突然，突然到我们根本无法预料，无法预料到自己会遇见谁，无法预料自己会跟谁发生什么故事，无法预料这段故事会伴随你多久，是一生还是短暂的擦肩而过，无法预料生死，无法预料一切。好好珍惜眼前，用在四川的时候看到的全是爱的境界生活。看到《落地》的那一幕，突然觉得在最危难的时刻，我们的脑海里只有爱。
当这个世界只剩下爱的时候，便不再有种种怨恨。很久以前的一个朋友告诉我之后不久便离开了这个世界。没有怨恨，没有遗憾，虽然他是那么的年轻。
我想告诉身边的人，我是如此的爱你们，我是如此努力的为我们的理想努力着，我真的很爱你们，真的希望你们能理解我，多多鼓励我，让我感受到你们也在深深的爱着我。
爱我吧，像我爱你一样！
看《落地》，剧中5146航班起落架无法开启之时，乘务员让每一位乘客写下遗嘱，不能超过200字。似乎有些残忍，能最后留在整个世界上的东西还受到字数的限制。除去几个激动的乘客，其他的人都是如此的平静，安静的在面对生命最后的时光，给爱的人留下最后的言语。
从四川回来的时候，告诉自己要好好珍惜眼前的生活。这个世界有着太多的突然，突然到我们根本无法预料，无法预料到自己会遇见谁，无法预料自己会跟谁发生什么故事，无法预料这段故事会伴随你多久，是一生还是短暂的擦肩而过，无法预料生死，无法预料一切。好好珍惜眼前，用在四川的时候看到的全是爱的境界生活。看到《落地》的那一幕，突然觉得在最危难的时刻，我们的脑海里只有爱。
当这个世界只剩下爱的时候，便不再有种种怨恨。很久以前的一个朋友告诉我之后不久便离开了这个世界。没有怨恨，没有遗憾，虽然他是那么的年轻。
我想告诉身边的人，我是如此的爱你们，我是如此努力的为我们的理想努力着，我真的很爱你们，真的希望你们能理解我，多多鼓励我，让我感受到你们也在深深的爱着我。
爱我吧，像我爱你一样！
2008年10月13日星期一
2008年10月8日星期三
2008年9月18日星期四
分手and 论文
夜路。
这个城市的夜晚很奇怪，绚丽的灯光背后是数不尽的奢华，可是在某些阴暗的角落里却总是有着一对又一对的走到尽头的恋人。一个美的让人眩晕但又真切的让人难以接受的城市。
路过绿城时，在一棵如若戈多的树下，一个女人拽着男人，“不要离开！”
男人转身握着女人的手，“你总是骗我，为什么？”男人的声音在颤抖，“我不知道我该怎么相信你了。”
不知道他们到底如何结束了这场牵手与放手的抉择，我是外人，不好过问。
从小的邻居做毕业论文，初稿交给老师， 说要修改。他决定修改，拖长点时间，显得认真。
想起自己做论文。
本科，初稿交过去，老师说修改。过了两天，再打印一份给他。好多了。再改改。再过两天，再打印一份给他。可以了。
结果优秀论文，被学校图书馆收藏。
硕士论文。初稿交过去，框架不错，细节方面需要大修改。改，再交。再改。很想说你很烦诶。可是我不会对他说他很烦，说了他会觉得烦，而他觉得烦之后会让我更烦，为了不让自己不再更烦我没有对他说他很烦。几经周折，顺利通过，建议授予硕士学位。可是到现在我都没拿到，论文没发。
顺便说一句，很牛b的京城淫男也没拿到。按他的说法，是为了陪我就不要了，说兄弟就要这样。其实我觉得不是这样的，就是因为跟他在一起，才让我本决定重新做人的想法被复旦的下水道冲走了。
按照王二表哥对辩证法的认知，你想要一样东西就偏偏得不到，这就是辩证法。如果真得这样，我就要告诉自己我不要学位，然后哪天我就突然被学位证书砸到。想了想，这种事情基本上不会发生。不会有人会写篇论文，辛辛苦苦发到核心期刊上，然后伟大的署我的名。我相信我们伟大的到处都充斥着社会主义优越性的祖国到处都是善良伟大的人，但是伟大到这种程度的人基本上死光了。我以我的人格担保不是怀疑社会主义的优越性，而是因为我们改革开放了，我们伟大国民的思想受到腐朽资本主义思想的侵蚀了，就这样了。
所以在我毫无意义的繁忙的工作之余，我还必须抽点时间研究研究学术，写写比较吊的文章。不过这样也好，我就可以时刻认为自己还是学生，这个身份是活到目前为止我最擅长的，也是到目前为止我担任最久的角色。
不过还是希望会出现这样伟大的人。
2008年9月17日星期三
想念念念
想念念念，这个可爱的小家伙。
最近的某个夜晚，他出现在我的梦中。之后便一直跟大小S说快生个孩子给我玩玩吧。回复永远都是一个，“凭什么我们生孩子给你玩啊？有本事自己生一个！”
公司食堂吃饭，跟几位老师说担心自己以后生不了孩子，这种工作会让我们身上的亚健康症状越来越多的。想起前阵子一个朋友去医院测试精子质量，居然只有20％。
只有20％的小蝌蚪有活动性，也就是会游泳。再减掉10％游的不好的，再减掉5％游错方向的，再减掉3％游过去没碰到卵子的，只剩下2％了。2％勉强受用了，还有可能在后天遭遇种种意外，电脑辐射，大气污染，有毒的奶粉。长大不是傻子就是疯子了。
说念念。
记得第一次见他的时候，小家伙躲在大人身后害羞的说“Allen叔叔好！”
第二次见他，带他在外面玩。送他回家的时候拼命拉我去他家坐坐，不进去就扯着嗓子哭。拿拖鞋给我换，还没饮水机高就去倒水给我，让我感到一个小人给我的幸福。
第三次，带他出去玩。累了，说Allen叔叔抱抱。我抱的累了，就逗他说我们是奥特曼，前面有妖怪，我们去打妖怪。路边捡一根树枝给他充当武器，他那小小的脸上露出那样灿烂的笑容。送他回家，他用薄薄的嘴唇亲吻我。“Allen叔叔，我想跟你回去，你陪我睡觉好不好丫？”
再后来，他会经常自己给我电话，“Allen叔叔，我想你。你什么时候来带我出去玩啊？”
我打电话他会抢着接。不管是谁的电话都说是Allen叔叔给他打的，要带我出去玩的。“啥宁啊？Allen叔叔吗？我好想你的！”
带他去看电影，说好去看多拉A梦的，却去看了一部动作片。很安静的坐在我的身上。“Allen叔叔，多拉A梦什么时候出来啊 ？”问的多了他知道这不是多拉A梦，便不再问了。只是说这个人是好的，那个人是坏的。警察嬴了。
看完电影带他去电影院的儿童乐园玩，玩的根本不记得身边的我。“该走了，念念。”伸出可爱的手指，“再玩5分钟，好不好丫？”
带他去复旦晃荡，看到我的师姐。“好可爱啊小朋友，是你的孩子吗？”他在一边很乖巧的说阿姨好。然后回过头来叫“爸爸”。
去幼儿园接他放学。从教室门口出来看到我，就开始大叫“Allen叔叔，Allen叔叔！”幼儿园的老师没见过我。他挣脱老师说，他是我Allen叔叔，对我最好的Allen叔叔，向我狂奔，跳到我身上，猛亲我。Allen叔叔，我想你。
...........
念念，想你。
Allen叔叔想你了。
2008年9月15日星期一
执子之手伴君老
忍着腰疼看完了，坦然的笑，火腿引发的爱情故事，5岁的孩子之间的爱情故事。
故事并不长，也很浅，擅长的绿，宫氏的风格。
波妞的形象初看起来并不可爱，只是当她不停的跳跃，叫着宗介跟自己的名字的时候，会有很就都没感受到的感动。不管到哪里，波妞都会拿着刚认识宗介时宗介用来装她的小水桶。那是他们的定情信物，也是靠着这只桶，他们才能够再次重逢。
海啸过后，宗介带着波妞去找寻Lisa，蜡烛灭了，宗介想都没想就下水游泳推船前行，感动于这种毫无杂念的纯真，为之动容。而波妞因为施了魔法，体力透支。困得咪咪糊糊的。宗介拖着她的手在黑暗的隧道中努力的奔跑。发现波妞已经不是人类的时候，他抱起波妞往海水里狂奔，希望能用海水救醒她时，心中再次涌起感动。
波妞的妈妈问宗介，你知道波妞本来就是一条鱼。“即使波妞的真正样子就是一条半人鱼，也没关系么？”“恩，不管是鱼，半人鱼，人类也好，我都喜欢波妞。”宗介这个孩子，到底因为是孩子所以答得那么干脆啊 ！他毕竟只是5岁啊，等他长大了呢？成年人的世界里有的是拆开两个人的机会。
让我想起许仙跟白娘子的爱情。许仙是如此深爱着白娘子。可是当许仙看到白娘子饮了雄黄酒现出本身，也要吓得半死，忙忙找法师来驱妖。长大后的宗介会像5岁时那样坚定的爱吗？
宗介经受了波妞神奇的父母的考验，也经受了所有人的考验。波妞的父亲说，你要一直牵着波妞的手。宗介没有应答，只是小心的捧着波妞。波妞显然是等不急了。跳起来，亲吻宗介。承诺不一定要掷地有声的应承，一举一动，都会被对方看在眼里，细细的被对方感知。
其实看的时候一直担心波妞会死去。太多的故事让我们不敢相信童话的存在。好在是动画片，只是一部动画片。感谢宫老让我们感受到太久没有感受的完美与纯真。
2008年9月13日星期六
临界点
大雨。秋天再被前几天的炎热扰乱之后再次回归。昏天暗地的睡了两天，享受片刻的孤独与宁静。
《海边的卡夫卡》里面有句话说：“我们的人生有个至此再后退不得的临界点，那个点到来的时候，好也罢坏也罢，我们都只能默默接受。我们便是这样活着。”很多年以后的今天，在自己感觉要再次崩溃的时候，我似乎感受到这个临界点的真实存在。
被雨声吵醒，从地上爬起来，裹着毯子坐到沙发上，静静地看着外面斜斜飘落的雨，就这样静静的坐了一个小时，毯子越裹越紧，感觉到冷。
滑到地上，打开电脑听音乐，看书。给自己泡了杯绿茶，清香淡雅，离我很远。
曾经喜欢的假期如今犹若如年的度日。害怕自己闲下来，却已经累到无法站立。医生说是过渡疲劳，要多休息。另外不要太过忧郁，会让内火过旺。
《达摩流浪者》里说“闭上眼睛，你会看到更多”。我照着做了，可是看到的只是一片黑暗，完全不着边际。
《琥珀》的结尾处高辕对小优说，“我对生命从来不肯有好感，因为它时刻会离我而去。我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。”
再看了一遍《Holiday》，一部不错的电影。棒子讲故事的确很厉害。
推荐一个声音如若天籁的女人的专辑《我想深情款款的爱上你》。
2008年9月10日星期三
2008年8月27日星期三
汇报
有些时日没有更新，汇报下生活。
感冒一场。原因据本人推测是因为住宾馆吹空调吹的。原来我还是穷人，以前吹空调就感冒，吃荤的就拉肚子，现在还是这样。只不过当时是个穷学生， 现在是贫穷的进城务工人员。
每天轮岗检校到很晚，真的很累，回到家就想睡觉。谢谢给我送来汉堡，可是我却连陪着说几句话的时间都没。
谢谢可爱的邻居听到咳嗽就送来感冒药。
发薪水了，较之前的1200有了很大的增幅，超出自己的预期。
打了一场羽毛球，胳膊酸到打字都困难。
地铁上被一个女人要电话，告诉她说自己是gay，她不信。还说就看得出来会是个幽默智慧的人。晕死。心里告诉她，我是个流氓。
爱上那种没有顶棚的黑车，坐在上面，吹着凉凉的夜风，抬头看灰蒙蒙的天空。
2008年8月24日星期日
脑残
如若料到如此，决计不看脑残的闭幕式。
江某恶心的面孔不停的出现，到宋跟多名戈煽情的时候，却全然不见江的身影。
最近的生活其实还算荡漾。这个词不知道什么时候可以用来形容生活了。身边的狼女就如此形容对生活感到一点信心的我，荡漾......
父亲打电话问我说我老婆和儿子叫什么，因为要修家谱，他们的名字要写上去的。我不知道是我父亲做父亲做的太失败，还是我这个做儿子的失败。告诉电话那端的父亲儿子叫程四喜，他妈妈还不知道在哪呢？父亲说随便想一个。无语，告知就写四喜他妈吧。
小 s 算命，说我是天刹孤星，晕。
“你就像那个放在竹篮里的婴儿，顺着河水漂到我的身边。”最近爱上的一句话。
决绝而笃定
......
2008年8月18日星期一
2008年8月13日星期三
焦虑
很焦虑，真的！
其实最近一直都很焦虑，很无聊的焦虑着一些无聊的事情。
讨厌出差，好像人生的大部分时间都浪费在各种各样的交通工具上了。大巴上永远是不入流的MV，恶心的歌曲。火车上永远是喋喋不休的列车销售员在你耳边诉说着种种优惠商品的优良品质。飞机上则是难以下咽的航空食品和不会休止的噪音。船上更夸张，随意吸烟，满地泡面盒与烟蒂。
讨厌在各种各样的宾馆住宿，更讨厌没有单人床的宾馆。边上的那张空落落的大床似乎总是在提醒着自己你丫单身，你是如此的孤独。而且床单都是清一色的纯白，洁净，却让我感到苍凉与落寞。
讨厌每天在外面不停的奔波，冒充各种身份暗访，低三下四的求人接受采访，欺诈，哄骗，各种不入流的手段，让我一心做一个社会有为青年的想法逐渐沦陷，这样下去，真的会称为一个彻底的流氓。
某狼女消息说失恋了，心好痛！快借我肩膀！而当时的我正在温州这个变态的城市里顶着太阳穿梭。说到这个城市，太变态了。出租车是夏历，警察用车是宝马3系。到处都是有钱人，路面却跟我家农村的相差无几。空气比上海还差，可能有看我blog的人不知道这意味着什么。给举个例子，如果说上海的空气就是一个长相谦虚的女人，那温州的空气就是石女。
我在这个城市伸长脖子，努力寻找着某位开着Benz，BMW的女人，想让她撞上我，最好断个胳膊腿什么的，反正就是要在医院住个半个月什么的。然后她每天开着名车来医院看我，趁机－－－－－泡她。嘿嘿，就不用打劫瑞士银行，成就人生理想了。
看到的名车里都是长的比我还谦虚的男人，身边坐着一位或者几位如花似玉的姑娘。或者是跟我那伟大的母亲差不多年纪的女人。纵出去的身体不得不回抽。真他妈妈的想朝天上猛吐一口痰，然后一个跨步，向着痰下坠的方向，将这张丑脸迎上去。
想死！玩什么不好，玩感情！十一特！
一同学跟我说他跟我们公司高层吃饭，聊到我。高层对我的评价是“很有脑子，很能干！”萎缩的回了一句“好久没干了！”
我很焦虑，焦虑我的房子，我的车子，我的老婆，还有我们家族好不容易进化到现在的优良基因如何传递......
其实最近一直都很焦虑，很无聊的焦虑着一些无聊的事情。
讨厌出差，好像人生的大部分时间都浪费在各种各样的交通工具上了。大巴上永远是不入流的MV，恶心的歌曲。火车上永远是喋喋不休的列车销售员在你耳边诉说着种种优惠商品的优良品质。飞机上则是难以下咽的航空食品和不会休止的噪音。船上更夸张，随意吸烟，满地泡面盒与烟蒂。
讨厌在各种各样的宾馆住宿，更讨厌没有单人床的宾馆。边上的那张空落落的大床似乎总是在提醒着自己你丫单身，你是如此的孤独。而且床单都是清一色的纯白，洁净，却让我感到苍凉与落寞。
讨厌每天在外面不停的奔波，冒充各种身份暗访，低三下四的求人接受采访，欺诈，哄骗，各种不入流的手段，让我一心做一个社会有为青年的想法逐渐沦陷，这样下去，真的会称为一个彻底的流氓。
某狼女消息说失恋了，心好痛！快借我肩膀！而当时的我正在温州这个变态的城市里顶着太阳穿梭。说到这个城市，太变态了。出租车是夏历，警察用车是宝马3系。到处都是有钱人，路面却跟我家农村的相差无几。空气比上海还差，可能有看我blog的人不知道这意味着什么。给举个例子，如果说上海的空气就是一个长相谦虚的女人，那温州的空气就是石女。
我在这个城市伸长脖子，努力寻找着某位开着Benz，BMW的女人，想让她撞上我，最好断个胳膊腿什么的，反正就是要在医院住个半个月什么的。然后她每天开着名车来医院看我，趁机－－－－－泡她。嘿嘿，就不用打劫瑞士银行，成就人生理想了。
看到的名车里都是长的比我还谦虚的男人，身边坐着一位或者几位如花似玉的姑娘。或者是跟我那伟大的母亲差不多年纪的女人。纵出去的身体不得不回抽。真他妈妈的想朝天上猛吐一口痰，然后一个跨步，向着痰下坠的方向，将这张丑脸迎上去。
想死！玩什么不好，玩感情！十一特！
一同学跟我说他跟我们公司高层吃饭，聊到我。高层对我的评价是“很有脑子，很能干！”萎缩的回了一句“好久没干了！”
我很焦虑，焦虑我的房子，我的车子，我的老婆，还有我们家族好不容易进化到现在的优良基因如何传递......
2008年8月12日星期二
中暑
飞机在晚上11点到达温州机场，降落之前的几分钟看到穿出云层的月亮，美的让人窒息，似乎没有那几千米的空气的污浊，月亮纯洁了太多。
温州机场不大，跟成都的双流机场颇有几分神似。简陋的下机台阶，没有上海的奢华与安全，却让我能在第一时间呼吸到这个城市的空气。乘坐一样空旷的驳车，到航站楼，出站。空旷的广场上乱七八糟的停放着一些等待亲友的车辆。换乘大巴，到达市区。再换乘开起来会哗哗做响的出租车，到达酒店，收拾行李，洗澡，睡觉。
起床，出门采访。买地图，找公交车站。第一趟公车结束，同事就身体不舒服，打道回府。独自一人，继续前进。想起之前在财经杂志做周小弟的时候，一个人租了一辆摩托车，找寻他公司的点点滴滴，甚至是他的情妇的样子。
摆渡去江对面，一个小县城。江中有一座美丽的岛，岛上面有一座很古老的塔，古老到会担心它时刻会坍塌。但是同船的人告诉我这座塔很牛的，屹立了很多年了。而且塔顶上的那棵树原来是棵橘子树，每年都会结出很多橘子呢。
感谢好心的公车司机，象出租车一样带着我在那么大的工业园区找寻我要采访的公司；感谢路边摊的阿姨，在我中暑之时给我免费西瓜吃；感谢那位可爱的门卫，盛情邀请我跟他一起午餐，虽然我因为中暑没有机会尝试温州民间的正常用餐.......
感谢好多人，让自己今天一个人的采访顺利的突破，挖到其他媒体搞了半个月都没挖到的东西。虽然中暑，还是有些激动。
工业园，公安局，法院，看守所......
繁忙却充实。
另外，今天想B了，因为看见她的签名改了，改的让我难受。
好像想她就象女人来大姨妈似的，每个月都会有，每次都会持续那么几天。
绝经？不知道是什么时候啦！
2008年8月11日星期一
温州
宁波－－杭州－－温州。
天晓得下一站会是哪里，已经被连续的出差折腾到不行。
朋友给我弄的豪宅也没住成，美国鬼子都快回来鸟，我的house丫，还有游泳池的说。根据朋友的说法，那house里收藏了很多红酒，想想躺在游泳池边，喝杯红酒，听听肖邦，销魂啊！
财务部的女人估计今天心情不错，让我们飞过去。我靠，我不得不说我相当激动。CBN真的很抠的，出差每天的交通费用是30快钱，在杭州的时候气温38度我在外面挤公交车去冒充借钱的人寻找高利贷暗访。吃饭的费用是每天50块，稍微能吃一点的地方随便吃一顿一天的饭贴就没了。找个路边摊吧，又没有发票。出离愤怒啊，忍气吞声吃馄饨，你娘的。
今天居然可以飞去温州，老天开眼啊！虽然屁股还没坐稳就要下来，但是那是在高空啊，比较容易到达高潮丫！一念之间，居然发现自己犯贱的对CBN心存感激！
焦虑的相当严重，昨日自信遭遇惨烈侵袭，好在某银行女一路电话安慰，居然出离焦虑。
在不停的被鄙视中无比犯贱的再次昂起我高高的头颅，接着犯贱。
打劫瑞士银行，成就人生梦想.......
美丫
2008年8月9日星期六
回到上海
终于回到上海。
这个星期太累了，还没什么收成。就整了一篇稿件，幸亏周五下午的采访还算小有收获。
七夕夜，在那个到处都充满浪漫气息的杭州城，两个大男人在宾馆里你看着我，我看着你。那叫一凄惨啊！领导还电话说有没有什么艳遇啊！想死的心都有了。同事还可以跟远在上海的女人发个消息缠绵一下，销魂一阵。我就躺在床上看钱江少儿频道的“魔力挺”牌塑胸内衣广告，直到睡去。
奥运开幕，叫车横贯整个杭州去一个叫亲亲什么的小区吃饭，东哥生日。跟盼盼同志在阳台上抽烟，看杭州的星空，想着自己这一直跟自己人生观作对的人生。
回来之前跟一个据传很牛的心里咨询师吃饭。跟哄小孩子似的跟我说要坚强的生活下去，好多东西不要去想它就好了。刹那间我发现我可以去给别人做心里辅导了，很简单的，只要去告诉别人逃避就好了。
依旧是大巴，最讨厌的交通工具，看郭德刚的相声，睡觉。
换地铁，再换公车，到家。
洗澡，洗衣服，洗鞋子，能洗的都洗了。
嘿！心情居然豁然开朗了说！
2008年8月4日星期一
2008年8月3日星期日
偷车牌的贼
首先，我不是贼。其次，丢的车牌也不是我的。是我的朋友龙龙。
车牌不翼而飞。在车窗上发现一张纸条。要想取回车牌，请致电⋯⋯
感觉现在的社会很文明，连盗贼都会用请。致电之后被告知往某特定账户打200块。
按要求汇款。电话，对方询问是什么车牌。原来对方是批量运作。然后得知车牌在某路口的草丛中。报警，警方的回应更是直接，在边上的草丛里找找。大家都已经很熟悉这套流程的说。
到公司才发现托朋友买的王小波全集到了。如获至宝，虽然已经看了很多遍，还是很激动。
坐在我位置边上的老师说，亮亮，你的包裹来了之后我都不敢来上班啊，这年头到处都是炸弹的啊！
进地铁站，就被保安叫住。从他的眼神中似乎看到他极其矛盾的内心深处。靠！丫的终于查到一个，有奖金发了。妈妈的，要真的是炸弹我不是很危险。就在他焦虑的眼神中我的包裹顺利通过检查。
在地铁里，一个妇女看到我报着一个包裹，居然跟见到强奸犯似的。要知道，我怀中抱的可是我国相当长一段时间内文人的骄傲啊，文化珍品啊！在这个不读书的年代，似乎带着书出行真的会遭鄙视。
如果我抱的是一箱子毛泽东，效果估计会很好！
2008年8月2日星期六
宁波－－上海
火车到达上海时，放了一段巨悲伤的音乐。搞的本来还不错的心情一下子又抑郁起来。
上网查了一下自己的文章，被很多网站转载在头版位置甚至是头条。我这张丑脸上泛起了一丝久违的笑意。大小S去游泳，一个人在家里洗澡，洗衣服，跟一帮人汇报在宁波的生活。
看了水水的blog，真的很抱歉工作太忙，没能及时的陪伴。感觉好像认识了很多年，如此遥远，却可以沟通的如此顺畅。完全不用象在做调查时那般尖锐，不用问问题，不用思考对方的内心在想什么，想规避什么。
以前B说很喜欢我的行业，可以猜测到对方心里所想。那样她就知道我在想什么。不是这样的，工作之余，一切回归简单的自我的。
同样有接到电话，从电话那端传来熟悉的钢琴声，感受到那种独特的幸福。
Rolita因为压力太大，辞职了。有时候想想自己现在所面对的压力。前段时间的迷茫，不知所措。如今，似乎开始有些改善，但依旧感觉到那种如影随形的东西。
某杂志女欢迎我去她家蹭饭，因为她不会做饭。再次瞎激动半天，以为遇见好人了。呵呵。
四点公司开会，汇报宁波采访具体情况，讨论接下来的调查的方案。
如若没有意外，明天会再次启程。
杭州，美丽的城市。
2008年7月31日星期四
宁波之行
早早的去金茂参加某台资企业大陆上市会议，屁股还没坐稳，便被通知要去宁波。
回家收拾东西，到公司拿介绍信，背上行囊离开。上一次离开这个城市是前往四川，逃离这个有B的城市。本以为自己可以在那里感受到生命的脆弱，感受到生命中其实还有更多的东西可以让自己去珍惜。却还是在最危险的时候歇斯底里的去关心她。一贱不回头。
如今，在得知B 要结婚之后没几天，我再次离开这个城市。似乎之前的心情低落也该以此位契机结束，回归放荡的我，回归不羁的我，回归原本开心的自我。虽然对结果不得而知，但希望自己再次回到上海之时会是一个全新的我。
首日
大巴开的很快，从上海到宁波只花了三个多小时。可能是自己现在越来越喜欢一个人独处，享受在路途中看着窗外，如若植物人，看一切向后倒去。象电影，一个又一个的场景从眼前飞快的逝去。
作为红娘的B的母亲，一头长发，某个不知名的小吃摊，公车上的A&B与爱心，从泰国带回来的钥匙串，校园里湖边的烟火，路人道出的爱，海滩上的印记⋯⋯
车子经过杭州湾大桥，感觉自己超脱了尘世，在某个陌生的隧道里穿梭。两边全是黄色的海水，偶尔会有几只孤独的海鸥滑翔而过。凭心而论，这座让很多人惊艳的大桥并没有让我有太多的悸动，直到快下桥的时候，忽然发现栏杆的颜色居然从绿色变成了粉色。似乎看到钟爱粉色的B，顿时觉得这座桥很美好。
下午五点，到达宁波，安顿好行李，吃饭。电话在宁波的旺才与皮皮，告知自己已经到达他们的城市。晚上八点，旺才到我的住地，简单寒暄。叫车前往皮皮租借的房子。
之前曾经在皮皮发给我的照片中看到过这间屋子。进去之后还是被震撼。干净如往昔，简陋如往昔。喝了她从家里带来的绿茶，很香，香得难以跟身处的房子匹配。
十点，从皮皮的住处离开，跟旺才叫车前往A8，宁波市比较大的pub 之一。人很多，人均最低消费100。叫了6瓶啤酒，喝到头晕。认识一个独自喝酒的女人，从事服装设计，我曾经很向往的行业。又一个为了生活四处奔波的女人。
第二日
一早起来吃早餐，在餐厅碰见每日经济新闻的两同行，与同事象做贼似的讨论今天的采访计划。
出发，宁波市公安局海曙区分局，再到宁波公安局总局，再到人民银行宁波分行，宁波市银监会，宁波市法院。
一天的奔波还算有些收获，回到住处，开始写稿，应多方要求使用笔名。玩笑的说要叫：“资深记者”or “一财牛人”。最后用了 “亦非”，同音B的名字。
相信明天会有一帮人想认识这个叫做亦非的见习记者吧。毕竟我们今天的采访发现了很牛的信息。
那个做服装的女人今天有发消息给我，“你在哪里啊？”回了一句“正在外面采访，回去联系你好吗？”“好的！”心中泛起一丝欢愉。象在跟自己的亲爱的诉说，而对方也很理解的应允。
于臆想中甜蜜⋯⋯
回家收拾东西，到公司拿介绍信，背上行囊离开。上一次离开这个城市是前往四川，逃离这个有B的城市。本以为自己可以在那里感受到生命的脆弱，感受到生命中其实还有更多的东西可以让自己去珍惜。却还是在最危险的时候歇斯底里的去关心她。一贱不回头。
如今，在得知B 要结婚之后没几天，我再次离开这个城市。似乎之前的心情低落也该以此位契机结束，回归放荡的我，回归不羁的我，回归原本开心的自我。虽然对结果不得而知，但希望自己再次回到上海之时会是一个全新的我。
首日
大巴开的很快，从上海到宁波只花了三个多小时。可能是自己现在越来越喜欢一个人独处，享受在路途中看着窗外，如若植物人，看一切向后倒去。象电影，一个又一个的场景从眼前飞快的逝去。
作为红娘的B的母亲，一头长发，某个不知名的小吃摊，公车上的A&B与爱心，从泰国带回来的钥匙串，校园里湖边的烟火，路人道出的爱，海滩上的印记⋯⋯
车子经过杭州湾大桥，感觉自己超脱了尘世，在某个陌生的隧道里穿梭。两边全是黄色的海水，偶尔会有几只孤独的海鸥滑翔而过。凭心而论，这座让很多人惊艳的大桥并没有让我有太多的悸动，直到快下桥的时候，忽然发现栏杆的颜色居然从绿色变成了粉色。似乎看到钟爱粉色的B，顿时觉得这座桥很美好。
下午五点，到达宁波，安顿好行李，吃饭。电话在宁波的旺才与皮皮，告知自己已经到达他们的城市。晚上八点，旺才到我的住地，简单寒暄。叫车前往皮皮租借的房子。
之前曾经在皮皮发给我的照片中看到过这间屋子。进去之后还是被震撼。干净如往昔，简陋如往昔。喝了她从家里带来的绿茶，很香，香得难以跟身处的房子匹配。
十点，从皮皮的住处离开，跟旺才叫车前往A8，宁波市比较大的pub 之一。人很多，人均最低消费100。叫了6瓶啤酒，喝到头晕。认识一个独自喝酒的女人，从事服装设计，我曾经很向往的行业。又一个为了生活四处奔波的女人。
第二日
一早起来吃早餐，在餐厅碰见每日经济新闻的两同行，与同事象做贼似的讨论今天的采访计划。
出发，宁波市公安局海曙区分局，再到宁波公安局总局，再到人民银行宁波分行，宁波市银监会，宁波市法院。
一天的奔波还算有些收获，回到住处，开始写稿，应多方要求使用笔名。玩笑的说要叫：“资深记者”or “一财牛人”。最后用了 “亦非”，同音B的名字。
相信明天会有一帮人想认识这个叫做亦非的见习记者吧。毕竟我们今天的采访发现了很牛的信息。
那个做服装的女人今天有发消息给我，“你在哪里啊？”回了一句“正在外面采访，回去联系你好吗？”“好的！”心中泛起一丝欢愉。象在跟自己的亲爱的诉说，而对方也很理解的应允。
于臆想中甜蜜⋯⋯
2008年7月29日星期二
情绪低落
情绪低落，矫情的很，居然会莫名的低落。
发现低落也是有规律的，每个月都会有，每次还都会持续那么几天⋯⋯
今天拜读了某位处狼女的大作，发现这些女人真它妈妈的没良心啊！居然还跑过来说，亮亮， 你上我的space留言啊！我靠，你丫的上我老婆，还要我给你买套套啊！决定鸟，等下次他们分手的时候加倍奉还，损人嘛，强生的说。
杀人于无形，做一个手中无刀，心中刀万千的巨牛刀客。
最近总是有人问我是不是很想结婚的问题。回复一下。
首先，我要承认曾经有一段时间，本人很想结婚，没啥理由，就是想给那个曾经的女人幸福。后来她要跟别人结婚鸟。
从得知她要结婚的消息之后，本人正式回归光棍。虽然没几天，还是做的不错。没有让自己被那些少一根肋骨的生物诱惑。不知道自己会不会象某些光棍一样，看到女人不管几分都会流口水，遐想万千。
其次，现在本人真的不想结婚。一来，no money, no woman, no marriage. 再来，那些叫做女人的生物实在让我没有办法去相信鸟。心中有个想法，想找个家里巨有钱的，工作实在太累鸟。谁她妈妈的说我不长进，不象个男人那样去奋斗，我跟谁急。妈妈的，我辛苦这么多年，还什么都没。我很努力，白手起家不成，白脸起家也不成。我决定找个有钱的是有理由的。但是呢，又最好是个孤儿。这种女人会比较没安全感，谁对她好，她就会对谁一辈子好。也可以让本人产生一些安全感。可是孤儿那么有钱似乎又不太现实，很矛盾。不过我还会继续努力寻觅我的富孤女。
所以现在以及相当长一段时间内，本人都不会结婚。
ps：今天在地铁里居然有人在看CBN，简直让我恨不得将我这双脸上唯一能看的双眼给瞪出来鸟。不过这位读者还是值得表扬的，我瞄了一眼，她在很认真的阅读本人的稿件。这位读者真的很有眼光，一下子就能从那么多恶心的文章中发现唯一可读的文字，赞她一个。
2008年7月28日星期一
Gay
最近一直被这个词所骚扰。
首先声明，我是一个绝对的异性恋患者。但是却一直被公司的狼女说我又Gay的倾向，也懒得去跟他们理论。我不想谈恋爱就是因为我喜欢男人吗？
发现这个世界又回到了非一即二的时代。好像一个人的轮回。naked －－dressed－－naked。但是好像有些无聊。既然从头到尾都是naked，干吗要穿衣服伪装呢？大家都光着屁股跑来跑去，应该很壮观的。不过就会少了很多第三产业，国家软实力就很难提升⋯⋯
刚听到一个消息。某狼女的妹妹一直跟她要a片。
想起本科时，时任女友的roommate让我给他们宿舍借几张A片，我都束手无策。上高中的时候，大S告诉我说不能看A片，不能玩桌球，因为这两样活动会上瘾。于是，我很乖的不进录像厅，不进台球室。可是，大S却是“亚细亚”（高中时期我们那个县城最牛b的黄色录像厅）的常客，他的桌球也玩的狂牛。
结果，我以一个不会玩桌球的处男身份告别高中生活。
该狼女机器里居然还存有A片，从她的roommate那偷过来copy的。贼跟扒手好，蛇鼠一窝啊！想我这么多年的流氓，机器里都没一部A片。
约好改天去她家看A片。
2008年7月27日星期日
2008年7月25日星期五
绿舟归来
在那个所谓的度假胜地昏天昏地的待了四天，远离这个世界，远离这个城市⋯⋯
归来才发现这个世界已经如此远离。
B告诉我说以后不会联系我，因为她要订婚了，从她的签名发现是10月28日，距离我们分手不到半年。
一个朋友跟她的女朋友分手，两个人在一起已经五年，走之前还在跟我们说准备国庆结婚。女孩背着他跟某小三男同居已经数月。
某G女告诉我可能会改掉之前的那种生活，会好好的恋爱，想结婚了。
某D发消息跟我说，亲爱的，我好想好想你。因为她被人骗了。而我却激动了半天，原来已经如此之久没有人这么称呼我。
跟某北京美女吃饭，边抽烟边听她诉说她的爱情，仿若看到多年前的自己，那种与实际年龄不符的纯真。
Betty拿到了去ＵS的visa，她将从加拿大离开，去那个我向往多年的国度，学习，定居，生活。
我被某两狼女写进了某小说，我的身份是一名菜刀客，介于正面人物与反面人物之间，每次有什么难情，便会有一个男人来解救我，因为在那部小说里，除了是一名刀客之外，我还是一个gay。
我带领的四区队获得了两项第一，回来的路上，公司的某女听到我们区队的两女人说我很纯良。一个从来没人用来形容我的词汇。我的解释是纯粹不良，这样解释自己会觉得心安。
某女同样给我编了一个故事，B结婚后生了一女，她的女儿爱上了我，现代版杨不悔，而我则化身那个武当侠客，程梨亭！
认识一个很有意思的同事，福建福州人，名小昭。培训的四天跟我说的最多的是广州的女人简直没法看。后面一大通的四个字的话想不起来了。
看了一天的倚天屠龙记。看到周芷若跟张无忌说她爱他的时候，小S发问：“古代人也说爱吗？”大S回应：“废话，古代人会做爱，当然也会说爱啦！”
汇报完毕！
2008年7月15日星期二
2008年7月14日星期一
2008年7月13日星期日
2008年7月11日星期五
2008年7月10日星期四
2008年7月9日星期三
失青是可怖的
失青，失恋青年；
可怖，可怕恐怖。
失青是可怖的，真的。
昨天11点从公司飞奔出来的，到家已经12点多。习惯性的自残型折腾到3点多入睡。今日清晨九点多就被某失青的电话吵醒。说是看了昨天的blog，对爱情有个清晰的认知了，可是对于生活和人生又开始迷茫了。说实话，我也不知道该怎么回答这个问题，可是不能看着一个社会有为青年就如此堕落下去。不过相信你看了我的回答还是会堕落的，甚至堕落的更厉害。
生活，就是生下来，活着。不要想什么别的了。用基督的话说，人生下来就是为了赎罪的，你这辈子这么痛苦，可能是因为之前做了什么十代野鸡什么的，好好活着，等济公来解救你吧。
人生，这个问题还是建议问生你的人，我真的没辙！另外，烦请以后问些靠谱的问题。或者等我研究研究哲学之后再给您答复。
BTW，小宝马回国了，目前住在上海徐家汇某地。电聊了一会，最后给我扔了一句“keep in contact”。丫的出过国就是不一样，随口都是英文。
BTW again，有人说我的blog很黄很暴力。我说过我是个流氓的，用老罗的话说，彪悍的人生不需要解释。
可怖，可怕恐怖。
失青是可怖的，真的。
昨天11点从公司飞奔出来的，到家已经12点多。习惯性的自残型折腾到3点多入睡。今日清晨九点多就被某失青的电话吵醒。说是看了昨天的blog，对爱情有个清晰的认知了，可是对于生活和人生又开始迷茫了。说实话，我也不知道该怎么回答这个问题，可是不能看着一个社会有为青年就如此堕落下去。不过相信你看了我的回答还是会堕落的，甚至堕落的更厉害。
生活，就是生下来，活着。不要想什么别的了。用基督的话说，人生下来就是为了赎罪的，你这辈子这么痛苦，可能是因为之前做了什么十代野鸡什么的，好好活着，等济公来解救你吧。
人生，这个问题还是建议问生你的人，我真的没辙！另外，烦请以后问些靠谱的问题。或者等我研究研究哲学之后再给您答复。
BTW，小宝马回国了，目前住在上海徐家汇某地。电聊了一会，最后给我扔了一句“keep in contact”。丫的出过国就是不一样，随口都是英文。
BTW again，有人说我的blog很黄很暴力。我说过我是个流氓的，用老罗的话说，彪悍的人生不需要解释。
去他妈的爱情
一哥们又分手了，注意，是又！
以前总觉得自己是那个一直徘徊在失恋与热恋之中的失败男人，如今才发现自己只是个小罗罗。
可恨的是这个不靠谱的男人非得问我是如何看待爱情的。
去他妈的爱情！ 这就是我现在对于爱情的态度。
其实，这个世界本没有爱情。说的人多了，于是这个世界多了这么一个让多少人肝肠寸断的名词。在我的猜测中，当亚当和夏娃偷尝禁果之后，或者说是感受到人类更深层次的兽性带来的欢愉之后，便开始不安。开始思考如何面对上帝的惩罚，毕竟在那个上帝统治的独裁世界里，违背统治者的意愿是会受到惩罚。于是长久的思索之后，他们创造了一个词，叫Love。就是这个词，让他们之后的每次交欢都有了很牛b的借口。还不停的将这个词赋予更多本无的精神层面的意义，愚笨的人类便认为love就是这样，繁衍开来。
曾经有段时间我也很相信爱情，觉得很美好。可是慢慢的被那么多女人无情的抛弃之后，我开始不相信这个东西。我更宁愿相信这些女人从来没有走进过我的生活。
其实从更深的层面来讲，我发现所谓的爱情其实就是我们为自己的自私所寻找的一个借口而已。爱一个人，其实本身就是一种很自私的行为，不过是我们遇到某个人，恰好满足了自己对于某些方面的要求，愿意和他/她一起，也不过是因为比起其他人，跟这个人在一起自己更舒服一点而已。当那个人也正好觉得你也能满足她/他的时候，这种自私的感觉便被我们升华，或者说是被包装成了伟大的爱情，肆意在自己创造的精神世界里有借口的欢愉。
可是不是我学的慢，而是这个世界变化的太快。经济的发展给我们人类带来最大的进化就是贪婪的欲望的不断强化。于是突然有一天，我们会发现自己不能满足对方某方面的要求，或者对方又开始对你给不了的方面产生了兴趣。他/她选择离开。于是，我们觉得对方是对不住这份爱情的，对方成了一个无耻的人，用家伙可能更解恨。
沉浸在爱情的幻象里太久的被留下的人开始以一副受苦受难的面孔示人，碰到更傻b的甚至摆出一副誓死捍卫真爱的架势，嚷着要证明这个世界有所谓的真爱。兄弟，醒醒吧，这个东西本来就是个虚无的东西，你的誓死捍卫能换来什么呢！你的捍卫只能说明你的自私，你念念不忘的其实不是所谓的爱情，而是纠结于为什么她/他选择离开，因为他/她的离开会让你的那些她/他之前满足你的某方面的要求不再得到满足。
曾经看到过一种说法，说爱情其实就象两个小孩换糖吃。你的大白兔换她的阿尔卑斯，刚开始你们两个都觉得很好吃，手拉手做朋友，恨不得上厕所都一起，四瓣屁股坐一个马桶。可是问题是人家吃完了第一块之后，人家还要吃大白兔，可是你没了。或者说人家想吃金丝猴的糖果，而你还是大白兔。就算你再怎么喜欢吃阿尔卑斯，就算你想死在阿尔卑斯里面，人家都不会跟你换了。于是，你哭，你伤心。很简单，不是因为没人吃你的大白兔，而是因为你没有阿尔卑斯吃了。
所以，兄弟，也请你醒醒。做个有思想的人，不要老是想着要吃阿尔卑斯。
做个有思想的人，才会让自己适应各种各样的糖果，或者说自己可以掏出各种各样的糖果。
以前总觉得自己是那个一直徘徊在失恋与热恋之中的失败男人，如今才发现自己只是个小罗罗。
可恨的是这个不靠谱的男人非得问我是如何看待爱情的。
去他妈的爱情！ 这就是我现在对于爱情的态度。
其实，这个世界本没有爱情。说的人多了，于是这个世界多了这么一个让多少人肝肠寸断的名词。在我的猜测中，当亚当和夏娃偷尝禁果之后，或者说是感受到人类更深层次的兽性带来的欢愉之后，便开始不安。开始思考如何面对上帝的惩罚，毕竟在那个上帝统治的独裁世界里，违背统治者的意愿是会受到惩罚。于是长久的思索之后，他们创造了一个词，叫Love。就是这个词，让他们之后的每次交欢都有了很牛b的借口。还不停的将这个词赋予更多本无的精神层面的意义，愚笨的人类便认为love就是这样，繁衍开来。
曾经有段时间我也很相信爱情，觉得很美好。可是慢慢的被那么多女人无情的抛弃之后，我开始不相信这个东西。我更宁愿相信这些女人从来没有走进过我的生活。
其实从更深的层面来讲，我发现所谓的爱情其实就是我们为自己的自私所寻找的一个借口而已。爱一个人，其实本身就是一种很自私的行为，不过是我们遇到某个人，恰好满足了自己对于某些方面的要求，愿意和他/她一起，也不过是因为比起其他人，跟这个人在一起自己更舒服一点而已。当那个人也正好觉得你也能满足她/他的时候，这种自私的感觉便被我们升华，或者说是被包装成了伟大的爱情，肆意在自己创造的精神世界里有借口的欢愉。
可是不是我学的慢，而是这个世界变化的太快。经济的发展给我们人类带来最大的进化就是贪婪的欲望的不断强化。于是突然有一天，我们会发现自己不能满足对方某方面的要求，或者对方又开始对你给不了的方面产生了兴趣。他/她选择离开。于是，我们觉得对方是对不住这份爱情的，对方成了一个无耻的人，用家伙可能更解恨。
沉浸在爱情的幻象里太久的被留下的人开始以一副受苦受难的面孔示人，碰到更傻b的甚至摆出一副誓死捍卫真爱的架势，嚷着要证明这个世界有所谓的真爱。兄弟，醒醒吧，这个东西本来就是个虚无的东西，你的誓死捍卫能换来什么呢！你的捍卫只能说明你的自私，你念念不忘的其实不是所谓的爱情，而是纠结于为什么她/他选择离开，因为他/她的离开会让你的那些她/他之前满足你的某方面的要求不再得到满足。
曾经看到过一种说法，说爱情其实就象两个小孩换糖吃。你的大白兔换她的阿尔卑斯，刚开始你们两个都觉得很好吃，手拉手做朋友，恨不得上厕所都一起，四瓣屁股坐一个马桶。可是问题是人家吃完了第一块之后，人家还要吃大白兔，可是你没了。或者说人家想吃金丝猴的糖果，而你还是大白兔。就算你再怎么喜欢吃阿尔卑斯，就算你想死在阿尔卑斯里面，人家都不会跟你换了。于是，你哭，你伤心。很简单，不是因为没人吃你的大白兔，而是因为你没有阿尔卑斯吃了。
所以，兄弟，也请你醒醒。做个有思想的人，不要老是想着要吃阿尔卑斯。
做个有思想的人，才会让自己适应各种各样的糖果，或者说自己可以掏出各种各样的糖果。
2008年7月8日星期二
不走寻常路的偶遇
不走寻常路。
已经习惯了每天很晚下班，可以一个人走30分钟的路。可以用来思考，每天在办公室待着都没有时间为我们伟大的社会主义的出路思考，很是自责。
可能是单身久了的缘故，总是想去尝试些不曾做过的事情，而且是很无聊的事情。
到昨天一共换过两条行走路线。
第一次，走着走着看到一对恋人吵架。以前有过走路被人拉住猛亲一口的经历，因为人家玩杀人真心话大冒险什么的。可是这次却被那个小伙子拉住说是要给他们评理。于是坐下来，抽根烟，开始侃侃而谈。我不敢保证是不是最终把他们的问题评出来个谁对谁错，但是我敢保证的是他们肯定被我说烦了，因为他们催我早点回家。
第二次，走着走着看到一家洗头房。靠在门口的小姐朝我无比妖媚的说了一句“帅哥，进来休息会儿呀！”。本科的时候曾经跟朋友一起夜行，碰到过这样的女人，回了一句没钱。可是昨天我很无聊的跑过去教育了那位小姐。“小姐，你这样是拉不到生意的。你应该换一句，先生，发生关系不？要上眼皮无限向上！身体要极尽S型！”一群小姐大笑。“既然大家这么开心，可不可以不收钱玩一次啊！”“没钱不行！”灰溜溜的闪人。
已经习惯了每天很晚下班，可以一个人走30分钟的路。可以用来思考，每天在办公室待着都没有时间为我们伟大的社会主义的出路思考，很是自责。
可能是单身久了的缘故，总是想去尝试些不曾做过的事情，而且是很无聊的事情。
到昨天一共换过两条行走路线。
第一次，走着走着看到一对恋人吵架。以前有过走路被人拉住猛亲一口的经历，因为人家玩杀人真心话大冒险什么的。可是这次却被那个小伙子拉住说是要给他们评理。于是坐下来，抽根烟，开始侃侃而谈。我不敢保证是不是最终把他们的问题评出来个谁对谁错，但是我敢保证的是他们肯定被我说烦了，因为他们催我早点回家。
第二次，走着走着看到一家洗头房。靠在门口的小姐朝我无比妖媚的说了一句“帅哥，进来休息会儿呀！”。本科的时候曾经跟朋友一起夜行，碰到过这样的女人，回了一句没钱。可是昨天我很无聊的跑过去教育了那位小姐。“小姐，你这样是拉不到生意的。你应该换一句，先生，发生关系不？要上眼皮无限向上！身体要极尽S型！”一群小姐大笑。“既然大家这么开心，可不可以不收钱玩一次啊！”“没钱不行！”灰溜溜的闪人。
2008年7月7日星期一
我想骑马
如题，我想骑马。
昨天跟某女聊天，问及我多久没那个啥了。突然不知道该如何回答，在心里默默的数了一下，好像已经有很久了。想起曾经的梦想做种猪，生活只有做爱，睡觉，吃饭，何其爽哉。如今，我离自己的梦想越来越远。
据说根据某项调查，喜欢骑马的人都追求性快感。光着身子，坐在马背上，体验远离男女的完美高潮。何尝不是一件美事。转念一想，好像作为男人的我，骑马带来性快感的可能性比带来性伤害的可能性更小诶。换一种方式，象余华笔下的小光头那样找根电线杆，爬上去，滑下来，期间伴随着只有光头才知道的快感。可是，这个可恶的城市连个电线杆都找不到。
对于马的印象很少，很小的时候父亲带我去见过一次。在村里的大院里，当时的大院，大到我从这头走到那头至少要摔个百儿八十次。高中时曾经回到过那个已经落魄的大院，不到三十步，我走完了居然。马很高，父亲坚决不同意我上去尝试着坐一坐，可能这就是我对于性的认识的晚知的缘起。如若当初父亲让我坐上了那个庞然大物，可能我就是余华笔下的小光头了，那那些跟我同学的小女伙伴就遭殃了。不过一个卖消息而发财小家伙也就诞生了。结论:没上那匹马损失很大。
再后来见到马是在去年，去绍兴。某不知名的景点里有一匹肮脏无比的马，浑身臭味。一个美女还脸泛红晕的上去体验了乘马的快感。我想她肯定很饥渴，那么脏的马都骑。
最近一次见到马，是在金山的海边。陪父亲看海，有三匹同样肮脏瘦弱的马，也同样有游客乘坐。我想这个世界饥渴的人可能真的很多吧，但是这次毕竟可以乘着马在海水里踱步，可能这个精神层面的YY已经足够掩盖肮脏给性快感带来的弱化作用吧。
昨天跟某女聊天，问及我多久没那个啥了。突然不知道该如何回答，在心里默默的数了一下，好像已经有很久了。想起曾经的梦想做种猪，生活只有做爱，睡觉，吃饭，何其爽哉。如今，我离自己的梦想越来越远。
据说根据某项调查，喜欢骑马的人都追求性快感。光着身子，坐在马背上，体验远离男女的完美高潮。何尝不是一件美事。转念一想，好像作为男人的我，骑马带来性快感的可能性比带来性伤害的可能性更小诶。换一种方式，象余华笔下的小光头那样找根电线杆，爬上去，滑下来，期间伴随着只有光头才知道的快感。可是，这个可恶的城市连个电线杆都找不到。
对于马的印象很少，很小的时候父亲带我去见过一次。在村里的大院里，当时的大院，大到我从这头走到那头至少要摔个百儿八十次。高中时曾经回到过那个已经落魄的大院，不到三十步，我走完了居然。马很高，父亲坚决不同意我上去尝试着坐一坐，可能这就是我对于性的认识的晚知的缘起。如若当初父亲让我坐上了那个庞然大物，可能我就是余华笔下的小光头了，那那些跟我同学的小女伙伴就遭殃了。不过一个卖消息而发财小家伙也就诞生了。结论:没上那匹马损失很大。
再后来见到马是在去年，去绍兴。某不知名的景点里有一匹肮脏无比的马，浑身臭味。一个美女还脸泛红晕的上去体验了乘马的快感。我想她肯定很饥渴，那么脏的马都骑。
最近一次见到马，是在金山的海边。陪父亲看海，有三匹同样肮脏瘦弱的马，也同样有游客乘坐。我想这个世界饥渴的人可能真的很多吧，但是这次毕竟可以乘着马在海水里踱步，可能这个精神层面的YY已经足够掩盖肮脏给性快感带来的弱化作用吧。
订阅：
博文 (Atom)