一个人的夜

一个人在家，用一个最折腾自己的姿势躺到难以继续。

煮面，烧水，泡茶。关灯，在桌前傻坐。

窗外灯火阑珊，房间里有股淡淡的绿茶的香气。好像又回到之前在学校的日子，一个人坐在阳台上静静的抽烟，安静的享受着片刻的宁静。

可是这种感觉总是难以持续。片刻间脑子里开始闪现出孤独的影子。看到朋友的签名叫“寂寞如雪”。不知道一个人要孤独到什么程度才可以用这样的文字来形容自己的表情。有种很俗气的说法叫一个人不孤独，不寂寞， 想一个人才孤独，才寂寞。可能朋友也在思念着某个人吧。

一直在想怎么样的去思念一个人，才会像梁山伯那样因念染病，甚至卧床不起，直到死去。

看李清照词选，看到泪水挂满老脸。

上开心，才发现老土的我已经被人来回倒卖了多次。似乎真的开始老土，不明白这其中是如何让大家如此开心，甚至不可自拔。

听阿哲的《我是真的》，想唱歌了。

我是真的爱你。

如此简单却如此动人。

焦虑

七日无稿。

11月底，10月的薪水终于落袋为安，尽管少的可怜。担心接下来的生活何以为继。似乎从毕业以后就一直处在这样的焦虑之中。

对于什么是新闻，如何写好一篇稿件似乎越来越迷茫。老板跟我说过的一切都开始不再有用。那些跟睿智的同学一起讨论过的新闻理想就像我的处男之身一样离我越来越远。

想起一个朋友说过的话。工作就像做爱。开始的时候什么都不懂，拼命看A片充电。慢慢的驾轻就熟，知道了各种各样的技巧，知道怎么投机取巧。慢慢的发现没什么特别的意思，于是不想做了，消极怠工。最后年纪大了，做不动了，就退休在家回忆年轻时候的勇猛，YY着离开这个世界。

跟复旦的一个才子聊天，10月份稿费250块，加上底薪2000块。这水平不如当年兼职的零头丫！

京城淫男在杭州马拉松的时候，他正在突破发改委。当然这种衙门不是那么好容易突破的，最后2300的稿件被无情的砍到600。

这份伟大的报纸一共8个版，扣除xx社的通稿，基本上无版面可言。

再扣掉部分太子奶的稿件⋯⋯

而京城淫男在杭州跟某曾经有过暧昧的女人吃饭之时，我正在痛苦的思考今天有什么东西可以写，怎么放量骗稿酬。当然结果是他丫的饭吃的很爽，我寻选题无果，回家充电。

生活就像做爱，不可能持续高潮。

自慰。

阿哲

很多年前第一次听到这个男人的声音的时候，心生感动，开始疯狂去找他所有的音乐，一首一首的感动，一次一次的被击垮。

很多年后，他似乎已经开始被Jay等人的光环所埋没，公告也越来越少，出现在我的视野中的次数也越来越少，而我似乎也开始淡忘这个曾经日日夜夜听的音乐的演绎者。

毕业4个月之后，再次回复旦，这个曾经为之自豪，又为之惭愧的校园。路上，无意间打开广播，居然听到他的声音。电台挑选了他几乎每张专辑里面的最经典的曲目，一首一首听下来，靠在车窗上，默默流泪。

很多时候觉得自己是个伤感的人。也有朋友说听他的歌的人都是无病呻吟，可是我似乎真的就是一次又一次的被他打动着，一次又一次的流泪。如今这个男人已经老去，而我也已经长大，在我身上发生过的故事也越来越多。

跟Starry在学校里行走，漫无边际的聊，突然很想回到从前，回到这种无拘无束的生活。可是我们都知道只能往前看。

再听张信哲，突然觉得这个冬天没有想像的那么凉。

遗嘱

突然间想写遗嘱。

看《落地》，剧中5146航班起落架无法开启之时，乘务员让每一位乘客写下遗嘱，不能超过200字。似乎有些残忍，能最后留在整个世界上的东西还受到字数的限制。除去几个激动的乘客，其他的人都是如此的平静，安静的在面对生命最后的时光，给爱的人留下最后的言语。

从四川回来的时候，告诉自己要好好珍惜眼前的生活。这个世界有着太多的突然，突然到我们根本无法预料，无法预料到自己会遇见谁，无法预料自己会跟谁发生什么故事，无法预料这段故事会伴随你多久，是一生还是短暂的擦肩而过，无法预料生死，无法预料一切。好好珍惜眼前，用在四川的时候看到的全是爱的境界生活。看到《落地》的那一幕，突然觉得在最危难的时刻，我们的脑海里只有爱。

当这个世界只剩下爱的时候，便不再有种种怨恨。很久以前的一个朋友告诉我之后不久便离开了这个世界。没有怨恨，没有遗憾，虽然他是那么的年轻。

我想告诉身边的人，我是如此的爱你们，我是如此努力的为我们的理想努力着，我真的很爱你们，真的希望你们能理解我，多多鼓励我，让我感受到你们也在深深的爱着我。

爱我吧，像我爱你一样！